现在特别不喜欢过生日，不像小时候的我总是希望自己快点长大，以为长大了就独立。可以干自己喜欢的事情了。
到现在真的开始上班，独立生活了，却越发怀念小时候的无忧无虑。现在要考虑的事情多了，工作、生活、未来怎么走。
越是这样就越希望自己不要老去。但是时间这个最最公平的东西，对于谁都是得老去。但我觉得自己一定要保持一颗永远二十二的心。有人说“女人如同圣诞树，最美不过二十五。”不清楚我真要是过了这个年龄，会是如何去生活。或许现在讲这么多，到时候也就是每天平平谈谈地生活。

今年过生日，心态大大改变，Grason带我去了baffalo stone，二层就我们两个，感觉象是包场一样，很多气球和蜡烛，吃饭聊天，重复地过着。他记得记得我的生日，可是也许有一天他遗忘了那些我们一起度过的日子。他很细心，记得我说过的很多话，可是谁又能保证一辈子记得并做到呢，有时想想自己也很难做到，何必那么要求别人呢。他现在喜欢我所以在我身上投入时间和精力，如果有一天不喜欢我了，我也无所谓，至少我们度过了很多快乐时光。慢慢习惯彼此，我是希望我们能走到最后，可是谁说得清楚未来呢？
今年收到了大家的祝福，YC,东东，忠忠，收到了些礼物。让我吃惊的是ZX给我打电话了，不知道为什么没有太多话要说，他让我回忆了我高一那时的生活。那时候我们真是单纯。

平静地过了这个生日，有些温存只有自己能体会，有些故事只有自己能明白。
今天圣诞节，过了今天就过去了最美的日子。可是我却要坚持永远二十二的心态(*^__^*) ……

上周五科哥给了两张莫文蔚演唱会票，于是乎我叫上同事崔姐姐一起去看了。
第一次看莫文蔚——回蔚演唱会，看现场感觉很是好，那些熟悉的歌荡漾在耳畔，让我想起以前一些熟悉的场景。
莫文蔚很是瘦，在演唱会上说的几句话我倒是觉得很受启发。03年到北京开演唱会人家说她是“特立独行”，现在人家说她是“黄金盛女”，说是要做黄金剩女真是难，要有智慧、美貌，还要能挣钱。以前可能听这话我没啥感觉，现在自己也不小了，加上上班一年半了，尤为觉得现实的生活，的确需要坚强的内心世界和强大的精神支持。生活的确不像以前想象的那么美好。为什么人们喜欢看演出，貌似可以短暂逃避现实。
催姐对那首《外面的世界》很是有感触，想她四十岁的女人，自己现在一个人在北京也是很不容易，老公孩子都不在身边。家庭又需要她挣钱，女儿也需要她。我到四十岁是什么样呢？不敢去想，因为一想就觉得是个很严肃的问题。

外面的世界很精彩，外面的世界很无奈。
以前小时候，总是希望自己能去大城市念书，希望自己能在大城市实现自己的人生理想。爸爸妈妈都是很平凡的人，他们尽量给我提供他们力所能及的好的环境让我学习。而我也知道他们的普通和平凡，所以只能通过独木桥来实现自己去大城市的愿望。努力学习考上了北京的大学，还非常不错的一所大学。我从来没有想过自己会念外经贸，以前最想去的是北外之类的。人生就是那么奇怪，如同以前没想过会念外经贸，念了大学没想过自己会在什么地方上班，总是以为会去银行，四大之类地方上班，但最后选择了现在的基金公司上班。
生活可能就是这么奇怪吧，都不知道下一刻自己会如何？
大城市的世界是很精彩，可是这背后又有多少的悲欢离合，多少人的辛酸呢？
对于那些非常有权有势的富二代，他们可能不清楚我们这种小城市人的奋斗过程其实是很无奈的。
有时候想想自己其实是个很幸运的人，爸爸妈妈有一份在当地还非常不错的工作和可观的收入，家里有几套房子。
自己很幸运的进了一家在别人看来非常好的基金公司，可是他们都不清楚其实这份工作很是难做，有时感觉自己很是肉夹馍，对于情商要求很高，可能智商低点都无所谓。
大家生活都很不容易，每个人都有每个人的难处。
东东，忠忠在国外生活也是很不容易，忠忠为了自己的梦想一直一直那么努力奋斗着。
可能真是如同歌词里唱的，外面的世界很精彩，外面的世界很无奈吧……

一切貌似都很平静，很好地过着我那貌似惬意的日子。
这周又完了，我已想不起上周干了些什么了。
现在很容易忘记以前的事情，也不知道是老了记性不好了吗？
回忆一下才知道这周干了什么，就昨晚歇了下，前三天貌似下班都很累还去玩儿了。
周六貌似是和小纪逛街了，周日貌似蓥川舅舅陪我来着。
周一下班干了什么都记不得了，周二赵容俊一起吃饭，然后请我们去三里屯酒吧了。
一年了，因为他，我们也才得以聚会，我就在思考，为什么他不到中国，我们几个人就想不起来聚会呢？
貌似是一种悲哀，他喜欢吃的烤鸭吃了，然后去了他怀念的JAZZ YA 日本酒吧，很安静，气氛也算还好。
聊天到很晚，然后我打车迷离迷糊回家就睡觉，然后第二天又早起。
周三杰哥的叔叔来北京，一起吃饭了。聊天了，学习了人家下。
昨天终于歇了一天，什么都没干，回家安静的待着。
弄我的金融英语听力，可惜怎么我的ipod不认那个格式。我这一颗爱学习的心又被小小打击了下。
然后记得还东东的memory stick。
今天冰冰姐姐说和她一起去照相，我想我个大灯泡还是算了吧。
冰冰最近很认真的交往了一个非常不错的哥哥，估计结婚也快了，冰冰总算是解决了。

我今晚还是乖乖回家吧，如果没有其他事情的话，回家认真看书了，那个考试我觉得怕是过不了了。
还有那么多书没看，那么多公式记不住，哎！
我是如此没有毅力的一个人，如此难受！
答应了小董元旦去香港陪她耍，这个考试就要来了。虽然不紧张，但是也要加油才行呀。

记不得某天和一个师兄聊天，发现原来自己在意的东西在别人眼里或许什么都不是。
就这样。
小纪的师兄也是个很有意思的人，要在28岁完成他自己的铁人三项。
处女男的自恋在小纪师兄身上得到了充分的证明。

LY十一回家结婚了，对我也有点小小的打击吧。过年还去我家说提亲，四月份还一起吃饭。
而后就结婚，虽然大二认识后他就有意思，而我不喜欢他，但是他这个速度也太快了点吧。
看看人家，这个问题真是麻烦，头疼。
男人貌似都很现实吧，不爱也可以有婚姻。
女人呢，貌似有些也是这样子，而我为什么总是思考那么多呢？
不管别人那么多，过了就过了。
生活向前，不要总是如果如果。凡事不要后悔就行。
难道是我那点小妇人心在作怪，爸爸说女人要大气，人家结婚正常，祝福人家，你又不喜欢人家。
也是，我怎么能小气呢，不喜欢人家，人家结婚与我无关了呀。
从这件事看出我还是个有点小气的人，嘿嘿。
他女朋友我见过，总是用异样的眼光看我，讨厌！上次一起吃饭我还穿了很乖的衣服去，的确有点小心眼。
以后自己不能这样了，太小孩子气了。

今天北京天很阴，雾蒙蒙的。
很象家乡的天气，就这样，上班罗嘎~~~~~~~~

生活像是一团面粉，天天发酵着，不断的膨胀着，可是呢？
一捏死，它实质上也就那么一点点。

我不希望自己的生活如同发酵着，希望实质上有所改变。
东东回国带我去了很多高档餐厅。
意大利的L'isola,美国的OUTBACK STEAK
以后我们决定不再去那么高级的餐厅了，省钱做点其他事情。
上周六我们给蓥川提前过生日，中午吃羌寨人家，下午看了《非常完美》，晚上吃饭逛街。
给他买了LEONARD的一条皮带。
周六就这样过去了。

周日一个人待在家里，看书，郁闷。
因为那些书看不懂，很是难受，复杂的公式，逻辑也很复杂。
可能我真的是有点笨吧，反正对我来说，就是一个字，难。
忠忠给我发了在英国的照片，看上去非常不错，日子过得非常开心。
有姐姐给他们做饭，大家住一起，不出门就感觉在中国，还是挺不错的。
希望他一切顺利，明年可以顺利找到自己喜欢的HEDGE FUND的工作。

今早一早看了JOHN HULL的书，觉得慢慢啃还是应该能啃动吧。
昨晚去佳姐家里聊完天，她要去IBM上班了，同时也准备着出国。
佳姐说北京一个大围城，她以前没来的时候特别向往北京上学工作。
现在呢，25岁的她还依然一无所有，她想回家或者去国外体验另一种生活。
听完后，我一种莫名的感受。难道我也是如此吗？
一年过去了，我以为我在原地，佳姐给了我很多讲解。
自己通过上班也明白，为自己才是永恒的，不是为别人而奋斗，也不是去实现别人的梦想。
这个非常关键，要知道自己的梦想。
仔细一想。
发现自己明白了许多，进步了许多。
一年了，升职了，升薪水了，终于不再和某人纠结了，知道自己喜欢和不喜欢的了。
这也算是一种进步吧。
任何的大变化都是一点点小变化积累而变的吧。

现在已经失去喜欢别人的能力了，或许真的没有遇见正确的人吧。
和家人一起很是享受家庭的温馨生活，东东，蓥川都对我特别好。
不知道为什么血缘关系的人就是感觉会很亲。
他们给予陪我一起度过了很多寂寞难过的时光。
大四找工作最郁闷的时候，川带我去了青岛看海。
和某人最难受的时候，东东给予我精神的支持。开导我，陪我聊天。
很是感谢一路有他们的存在。
比起很多人，我是幸运的，也是应该开心和高兴的。

日子平平谈谈，生活真真实实。
一如过去那个单纯的我，一如过去单纯的生活。
不用去想明天究竟如何，把握当下那就是最好的对明天的回答。